这个世界从来就没有什么公平，我在打架的时候会考虑很多，考虑我能不能付得起钱来赔偿他们的受伤所需要的费用，还要考虑我妈能不能承受这个打击。
而对于孙小非来说他根本不用考虑这些事情，他家里有的是钱，只要没把人打死只要能救回来，其它的他根本不在乎。
让我不由得想起初中的时候，不知道在哪一刻开始我就成了全班里面最受欺负的那一个，一些同学总是莫名其妙的就过来推一下或者扇一个巴掌，我搞不清楚是为什么。
而且在初中的时候班主任管的特别严，每次听到学校里面乱糟糟的他就会走进来问：“是谁在说话？”
班里的几个同学不约而同的都会指着我，喊着我的名字：“林浩！”每一次都是这样，而我也无力反驳。
当所有的人都和你敌对的时候，你会感觉到反驳毫无力量，不管谁对谁错，人多的也许永远是对。
对错是人的评判，既然是人心中的秤，那就是人心的作用，也可以说人多的就是对的，在对和错没那么明确分清楚的时候，只能依靠这样的一个标准。
记得在小学的时候我和邻居一个大同学学到了很多知识，学到了太阳比地球大很多，而当我在小学把这个惊奇的发现分享出来的时候，结果四五个同学指着我说：“不对！应该是地球比太阳大很多！”
在那次争吵中我彻底败了，被他们的声音和唾沫淹没，那时我才第一次知道对错也许都没那么重要。在小学的几年里我依旧做了班里面的被欺负的对象，准确的来说是一个受气包。
每一次老师进来检查谁捣乱的时候同学们都会说我，已经成了一种习惯，而我也习惯到好像在心里真的觉得自己犯了错。直到有一次老师有点纳闷地说道：“你们是不是看着林浩好欺负，所以每一次都说他捣乱，为什么每一次都是他？你们就没有吗？”
那一次破天荒的老师没有对我做什么，也没有打我，而在这之前每一次我被同学们告状，老师都会狠狠地揍我一顿。也是从那一刻开始我清醒了过来，我明白自己为什么老被欺负，为什么在学校里是一个替其他同学承担过错的一个人。
从那一刻开始起我明白了我之所以受欺负，受全班同学所有人的欺负，一切都是因为我自己。
老师说过一句话：“为什么不欺负别的同学就只欺负你？应该从自己的身上找原因。”我开始回想之前的一些事，在我遇到其他学生欺负我的时候，我向来选择的就是妥协、退让，我从小家里给的价值观就是退一步海阔天空、凡事忍让。
而就是这样的性格让我在来到学校之后被人欺负也从来没有反抗，以至于他们觉得我很好欺负，有事没事班里的几个大同学就会拿我练手。
有时感觉自己在做事情的时候就会有意无意的展现出来一种状态，那就是我很好欺负，所以别的同学才会只对我动手而不敢对其他任何同学，这是因为如果欺负其他同学会有代价，会被反抗，就是那句话“兔子急了还咬人呢。”
而对于我丝毫没有反抗也不用承担任何后果，因为我在学校被同学们欺负惯了。直到有一天我被学校里的几个大同学逼到了厕所，当他们对我拳打脚踢甚至脱鞋朝我脑袋上打，那种感觉真的是不好受，伴随着污臭和疼痛，恐怕是我一生最惨的时候了。我被逼到了厕所的墙角，地上湿漉漉的，散发着臭味儿，而我就坐在厕所的台阶上衣服早就被那污秽的东西弄脏了。
而我根本顾不得，因为四五个大同学就那么围着我，没有任何原因，兴许他们就是想出出气罢了，而我正好是那一个毫无反抗让他们怎么打都不会付出代价的出气筒。在学校的时候我甚至被同学们起了一个外号叫“皮球。”意思就是可以拍来拍去。
那天我被挤在厕所的门口，只感觉到身上劈头盖脸的一顿狠揍，有的人直接上腿有的人上拳头，我所能做的只是用力的捂住自己的头部以至于不会受重伤。
其实那时候我挺害怕的，我甚至想到了死，人生的第一次想到了这个那时里离我还很远的一个词，因为身体的疼痛让我暂时恍惚起来。
我以前看过别人打架，真正打起来的时候有时会打红眼就会不管不顾的出手，即使打完之后会后悔，但当时绝对不会后悔。我就那么被人用力的打在厕所的角落，在那一刻我知道我再也不能受这些人的欺负了，如果我一味的忍让只会让他们变本加厉。
我现在不能埋怨任何人，即使是学校里面最坏的我都不能埋怨，因为那都是我的错，为什么全学校那么多人只会欺负我一个？
我支撑着从地上站了起来，他们完全愣住了，也许根本不会想到我居然会敢和他们有丝毫的对抗。他们就那么愣愣地的看着我，其中几个有朝我狠踹了过来，而我直接朝旁边的厕所的墙上掰下了一块本来就不结实的砖头，然后使劲地朝其中一个同学的脑袋砸去，“砰！”
的一声砖头成了两半儿，而我的手都震麻了，前面那个同学一下倒在了地上，地上一滩血哗哗的流出来，我愣住了。
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