总是被指使着在太阳底下去帮忙割谷子，太阳大，自己那个时候我还是个六百度的近视眼，汗滴在镜片上，擦也不能擦，手太脏。
太阳下山回到家，身上痒的睡不着，还不能洗澡。因为一家人因为水费的事，“交代”自己明天去缴费，但妈妈在上班，她包包里剩下的仅有我读书的学费和生活费。
这样的事还有很多很多，写多了，说来也就是钱不钱的事。
我永远将自己躲在那样的一间房，四面都是墙，看不见太远的天空，阳光照不进来，声音却能传很远。
所以大多时候，我不得不像个泼妇一样，面对小舅的拳脚，在撕打和撒泼。没办法，力气小，怎么看怎么都是吃亏的。
我变得仇视，像是个拨.乱份子一样，讨厌那些人，我不得不揣着两个脑袋，因为别人说的某些“好事”，让你去做，往往都是惹一身腥的麻烦。
奇葩却狗血的桥段，是真实存在的。
我希望自己活得像个小仙女，每天不用为了基本的生活需求而发愁，不用将自己活得像刺猬一样，可以开心的做好吃的东西，哪怕上班月薪三千，能放到自己手里也算心满意足。我守着自己小小的房屋，想开多大声的电视就开多大声，想什么时候起床就什么时候起，饿肚子想吃东西就吃。这对于我来说，就是幸福。
重来一世的生活，我提前完成了我所有的愿望和期许，只是很遗憾，我依旧甩脱不掉自己冰冷且浑身是刺的属性，对于坏很敏感，好，也很敏感。
所有的礼貌和友好都是为了杜绝伤害。所有的客气只是害怕再遇到恶心的事。
我能微笑着用平淡的语气说，我过得很好。过去的事都能谈笑的说出，我觉得就已经很好了。
我也曾遗憾，我的青春和童年，太压抑，不自由，做的，学的都是我不喜欢的。我羡慕别人轻松和自在的生活，可也觉得我活成这样挺好的。遇到封信，或许是我这一生最大的幸运。
婚姻很漫长，这是一个状态词，我爱你有时候太过单薄，与封信的相处，大多是一种互相需要的模式。我们不曾说太过动听的话语，生活习惯彼此的存在，也没有电视剧里那么浪漫的桥段。两人的工作是生活的重心，但这并不意味着，感情不好。正是因为家庭温馨，才能拥有坚强的后盾让我们安心工作。
我觉得很遗憾，我或许没那么爱他，但我像他一样，尽力去爱他。
当我步入已婚妇女这个领域，封信从来没有要求过我什么，也理解我，不给我大多生活上的压力。我很感恩，是的，感恩。
因为彼此双方提出的要求，比如可不可以再找份工作，可不可以在家照看孩子，可不可以不要每天闲在家里等等。这都来源于我们对伴侣的不满，或许对于很多咸鱼的人来说，你的鞭策往往适得其反，你要求的，他往往都做不好。
但婚姻是相互的，我也竭力给予我所能给的，他在为我改变，我也希望，能成为他心中最温暖的存在。
我认为爱情不是因为在茫茫人海中选择了你，而是因为经历了繁花似锦，选择的依然还是你。婚姻持续，是因为彼此不愿放手，都在互相需要着。
我看过太多不好的感情，造就了我不正常的婚姻观和人生观，我却很感激，有那么一个人，告诉我，我不再是一颗微小的沙尘，我是他星星上的花朵，他小心浇灌，让我为他绽放，照亮自己，也能照亮他。
这个世界很大，也或许没那么大，我们看见黑影的一面，是因为背对着光。换个方向，人生总归有不那么遗憾的过法，没有心灵鸡汤，只是希望不后悔过往，就好。
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到这里就告一段落了，感谢你们的支持，鞠躬——
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