我站在这里顿时呆住了，以至于忘记了问他另外一个问题——你认为这件事情是不是我妻子授意的？
其实已经不需要问他了，这个问题的答案已经非常地明确了。
一直以来，我对自己的行为很矛盾。一方面，我在内心对小然有着一种深深的愧意，所以总是去看她的那些缺点，总是希望自己能够为自己的出轨行为找到一个合理的解释。到后来，我发现自己找到的那些理由是真实存在的——她和她的父母有时候的确让人生厌。正因为如此，我的内心的那种负疚感慢慢地消失了。而那次偶然的事故却让我从新地去审视了自己，我不能不说，小然的那次举动真实地感动了我、震撼了我的内心和灵魂——一个愿意冒着生命危险而去保护我的女人，这个世界上也许除了自己的母亲就是她了。
但是，我依然地出轨了，就在前天和昨天晚上。我分析自己再次出现这种问题的根源已经不是对她和她的家人的不满了，而是来自于我心灵深处的堕落。我很痛苦，因为我发现自己已经完全地不能够克制自己的这种堕落了。
其实，我心里完全地知道自己这次出轨行为在心理最开始动摇的时间。那应该是在那个小镇里面。那天，当我和小然还有孩子从大山里面出来之后，就在那个小镇上，就在我看到自己手机上面的那些信息的那一刻，我的再次出轨行为就已经开始萌发了。
那个大学生，那个叫王晓燕的女大学生，她的那则短信在当时就让我的内心深处激起了一阵阵的涟漪。虽然我没有答应她母亲马上到医院去看病的事情，但是那层涟漪已经被激发起来了，而且它一直地在我内心深处波动。
回到市里后我依然记得她，但是我坚持让自己不去想她。然而，在遇到夏小兰和曾子墨之后，我内心的那种欲望便开始汹涌而出，而且再也难以克制。
现在，在五哥离开之后，我忽然地想起了她来，回家吧，你不能再像那样了！我在心里告诫自己。现在，我猛然地明白了一件事情——自己将曾子墨让给七哥，除了有一种想要回报他的意思之外，还有就是：不想让自己再继续地堕落下去。
今天晚上的酒喝得不是很多，回到家里、洗完澡后我忽然地有些兴奋了。然而，在打开客厅的电视看了一会儿之后忽然地觉得很无聊。睡觉吧，明天早点起来看书，春节后你就要考研究生了呢。我在心里对自己说。
崔主任出国去了，不然的话今年应该去给他拜年才是。我在心里想道。猛然地，我忽然想起了一件事情来——百里大哥给自己发了红包，我总得去给他拜年才是吧？
可是，我该送他点什么呢？我顿时为难起来。自己家里可是什么都没有啊。他好像不抽烟的，喝酒也好像不是那么特别的喜好，况且他的家里什么没有啊？不行，我得去问问其他的兄弟。
看了看时间，觉得还不是那么晚，意思即刻去给七哥打电话。我觉得这件事情问他最合适，而且我的内心还有一种冲动：如果他和曾子墨正在操作的话，自己的这个电话打过去就好玩了。
然而，我没有能够如愿。“对不起，您说拨打的电话已关机。”手机里面传来的是一阵悦耳的声音。不过我听了后顿时觉得烦躁起来：狗日的！
当然，我心里暗骂的绝对不会是七哥。现在，这一刻，我猛然地觉得一阵恶心起来，因为曾子墨。
这个女人，不知道有多少男人在她身上做过活塞运动！我忽然恶心地想道，脑海里面竟然浮现起了她的一切，特别是她的那一双硕大的乳。现在，它们给我的感觉已经不再美丽，我把它们想象成了一对装满了液体的猪尿包。
太恶心了！于是决定不再去想她，不再去想她的所有一切。
不过，那件事情可怎么办啊？给百里大哥拜年的事情。他可是什么都不缺的啊。烟酒茶什么的肯定不合适，钱，当然就更不合适啦，我的钱都还是在他的指示下得到的呢。忽然想到了他家里和办公室的那些古朴的布置，霍然地想道：他肯定会喜欢那样的东西！
再次地看了看时间，觉得现在再给兄弟们打电话已经不再合适，因为这件事情毕竟不是那么的急迫。
躺在床上，百无聊奈。本想看一会儿考研的复习资料的，但是却发现一旦拿起书来后就眩晕得厉害，而将书放下后却又开始兴奋。几次下来后我烦闷万分。我知道是一种东西在作怪——内心的欲望。
我再也难以克制自己，拿起电话给夏小兰打了过去，其实我自己知道，现在我心里最想打给电话的人是王晓燕。可是，我告诫自己不可以，因为增加一个女人就肯定会增添自己那种欲望的勃发。
“你好。”电话那头传来了她的声音，不过她的语气让我觉得有些奇怪。“在干什么呢？”我没有在意。
“我回家了，不是马上要过年了吗？我回家看父母来了。”她说。
“哦，应该的。”我说。忽然感到了孤独。别人都在回家和自己的父母一起去过春节，而我现在却有家难归了，顿时在心里愤恨起主任来。这都是什么事儿啊？！
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