·消除过度的焦虑行为
无论是出于关心，还是其他的感情，父母都不要对孩子的焦虑行为做出过度反应。父母越过度地关注孩子的焦虑行为，他就会越强化这件事。
比如说，孩子不愿意见陌生人，他会往后躲。父母觉得很丢脸，说：“怎么老躲着呢，过来打招呼！”孩子特紧张地走出来，打个招呼，其实会让孩子下一次更不愿意出来。因为父母在强化这件事情，所以当孩子表现出不愿意在大家面前表现的时候，没关系，摸摸他的头，替他介绍一下就完了。
父母也不用解释：“我们家宝贝就这样，就是不愿意见人，很害羞。”当父母不断地强化这些标签的时候，这个孩子就记住了。
正常地处理就好了，不要表现得过于夸张，在他偶尔表现出愿意跟人接触的时候，要肯定他。也不要过度地表扬，不要做得让孩子觉得这件事好像很奇怪。
·管理自己的焦虑
要控制自己的痛苦表现，不要把自身的焦虑平添到孩子的身上，因为孩子能够感受到父母的焦虑。孩子的感受力特别强，他能够完全地感受到你的状态是什么。
父母首先要让自己平静，提高自控力。可以考虑去做瑜伽，读一些哲学类、心理学的书，要让自己在情绪管理方面上一个台阶。父母淡定，对孩子会有很好的影响。
·提高家庭沟通和解决问题的技巧
一个家可以通过沟通、民主的方式来解决问题，而不是通过大喊大叫，或者比赛看谁更强硬的方式来解决问题。
孩子处理问题的方式是从家长身上学习的。如果在一个家里，妈妈处理问题的方式是对孩子的爸爸喊叫，那么孩子和妈妈之间出现矛盾就是喊；如果妈妈的处理方式是躲起来哭，那么孩子也会躲起来哭；如果爸爸处理问题的方式是摔门，孩子也会摔门；如果你把孩子甩在大街上说不要他了，孩子也会不要你，因为他发现不合作就是解决问题最好的方法。
父母放松是接纳的前提
很多父母说，虽然知道好的家庭教养方式是什么，但自己免不了总为孩子担心，想“为他好”。但实际上，我们应该理解“为他好”的背后是自私，是不敢或者不愿意让孩子成为他本来的样子，而只想让他成为父母希望的样子。
我有个朋友是个摇滚青年，非常有活力，自己抱着吉他到处去唱歌，他想成为一个另类的、与众不同的人。后来，他爸妈由于担心他不稳定，苦口婆心地劝解。他挣扎了五六年之后，终于回到老家，从事了稳定的工作。我再见他的时候，他的确“老实”了很多，老老实实地上班，下班之后和同事喝喝酒，时间一天天就过去了。父母这次放心了，因为孩子终于在自己身边，成为父母想让他成为的人了。
所谓的“为他好”，常常是代表着我们对孩子的控制。比如，担心孩子的成绩不好，担心他青春期叛逆，惧怕他将来可能有危险或者失败：眼睛总是盯着孩子的问题，总是不满地想要调整，想要帮助孩子来控制他的未来……
我们其实要学会接受，只要我们的孩子不成为犯罪分子，不危害社会，我们就为这个社会做出了很大的贡献。况且，孩子成为犯罪分子的可能，只来自扭曲的教育环境，比如天天挨揍。挨揍的孩子从父母身上学到的行为习惯就是暴力，他看到暴力能得到想要的一切。
所以，父母不改变自己的教养方式和行为习惯，恶果会随之而来。父母要勇敢地接受孩子成为跟你想象的不一样的人。
我爸从未想过我成为现在的样子。我爸原本希望我学理工科，成为一个工程师。直到我给他听了一期樊登读书的《论语》，他承认我超乎了他的想象。此前，我大学毕业去中央电视台，我爸说中央电视台不稳定。后来，我考博士、当老师，我爸说：“中央电视台那么好的工作，你说不要就不要了？”我没有朝着他设想的方向去发展，我在北京创业，有自己的公司。我爸说：“回西安吧，西安好。”直到我办了读书会，他听了我讲的书，说还挺有意思的。
其实，孩子有可能会给你带来很多的惊喜，只是他不按照你的方式去做。认识到这一点，父母就容易放松很多了。父母放松了，孩子才能放松。
我们要学会接受，否则，接下来讲的所有的工具你就不会用。
减少孩子焦虑，要限制自己的忧虑和想象。以下四个思维方式可以帮到我们。
第一个思维方式叫作“你想的事未必会发生”。
有一个心理学实验让每一个人把自己最担心的一件事写在纸上，投进纸箱子。两周之后，大家打开箱子，结果发现绝大多数人担心的事都没有发生。焦虑来自担心。
第二个思维方式叫作“你想的事未必是事实”。
人是一种特别善于幻想的动物，大量的矛盾是幻想出来的。人的痛苦往往来自推理。“庸人自扰”就是说很多烦恼是自己找来的。比如说：别人看你的时候只是当时眼睛被风吹得不舒服，但是你觉得对方在斜视你；公司里的“帮派”有可能就是你俩出去吃饭没叫我，我就觉得你俩联合起来针对我……谣言止于智者，因为智者不轻易推理，自然就减少烦恼了。
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