当一个人焦虑的时候，要能够停下来提醒自己：这只是我想的，未必是真的。
一位女士发现她老公有一个信用卡的刷卡记录是某家酒店，时间是星期三——是上班时间。她问老公星期三干吗去了。她老公说上班去了。
她就开始琢磨离婚还是不离婚，离婚的话，孩子跟谁。她不知道怎么办，很苦恼，开始找闺密哭诉。
她自己先痛苦了一个多星期，闺密说“你跟他摊牌”。
她又问老公那个星期三到底干吗去了。她老公还是说上班去了。她说：“你要这样说就没意思了。”这位老公更疑惑了，问：“到底怎么回事儿？”
她拿出老公的刷卡记录，问是怎么回事儿。老公也奇怪，自己明明没去，怎么会有酒店的刷卡记录呢？她说：“赶紧说吧，说了咱们好聚好散。”
老公很生气，两个人跑去查刷卡单，去找POS机。
到底怎么回事？
原来，酒店旁边有一个加油站。加油站的POS机坏了，借酒店的POS机来刷，刷完了就是酒店的记录。
一个小小的误会，把这位女士气得已经快崩溃了，整天琢磨着怎么离婚。
我举这个极端的例子是说生活中很多的事不是事实。
第三个是思维方式决定感受。
事件发生未必导致你的压力增大，在事件发生和压力增大之间，隔着你的思维方式——你是怎样看待这件事的。比如说，成绩考得很差，是不是压力就一定很大？未必！看你怎样看待这件事了。
有人觉得成绩考得差很丢脸，要当学霸。但对于我来说，60分也不错，我上大学的成绩里有很多课是60分，我感激我的老师让我没有一门功课挂科的。还有更强大的人，挂科也不要紧。有一位美国总统回母校演讲，说：“你的考试成绩是C，也可以当美国总统。”大家为他热烈鼓掌。
不同的价值观决定了对同一件事情的不同反应。当价值观不稳固，或者不正确的时候，我们会把一个小小的痛苦变得特别大。而真正有稳定价值观的人，即便身处困境，他依然可以露出安详的微笑，对所有来帮他的人双手合十，表示感激。
第四个思维方式就是要对抗全有或全无。
我们特别容易在生活中产生全有或全无的表现。比如，我表扬了一个团队的小姑娘，她有可能很高兴，觉得自己在这个公司特别有前途。但如果我说她的某个方案写得不好，她就立即觉得自己在这个公司没前途了，老板不喜欢自己，得换工作了。
生活中很多人会因为一件事就特别高兴，也会因为一件事特别不高兴。同样的事，它未必完全是个好消息，也未必完全是坏消息。当我们看透全有或全无时，才会达到中庸，才知道生活中发生什么事就处理什么事，只要保持正面即可。
给孩子的焦虑管理计划
管理自己和孩子的焦虑状况，可以尝试一些练习。
第一步：理解孩子的感受。
不去否定孩子的感受。比如说：“妈妈知道你现在很难过，妈妈知道你现在有点儿紧张，这很正常，因为妈妈也会紧张。”这表示你能够理解孩子的感受。而不是说：“你别紧张、别难过，这事不要紧，做坏了也没人说你！”这对孩子来讲是压力，只会让他变得更焦虑。
第二步：给焦虑的大脑重贴标签。
我儿子在上幼儿园的时候，有一段时间可能是分离焦虑症，每天回到家就动手，总想打人。有一天，我跟他进行了一次谈话。我说：“嘟嘟，你知道吗？你体内有两个小嘟嘟。”他很好奇，我接着说，“一个是‘小天使’，一个是‘小魔鬼’。当‘小天使’出来的时候，你是这么可爱，咱们很愉快。你也很喜欢这个‘小天使’，对吗？你也喜欢跟我们在一块儿快乐地玩，是吗？”他说：“对，我也喜欢。”
我接着说：“那个‘小魔鬼’出来的时候，你就生气，想打别人。这时候，你想帮谁？”
他说：“我想帮‘小天使’。”
神奇之处在于，谈完这一次话以后，“小魔鬼”几乎没有出现过。因为他只要一生气，我们就会说“小魔鬼”来喽，他一会儿就好了，就高兴了，因为他要去帮助“小天使”。
对应《让孩子远离焦虑》这本书里讲的，就是你要学会贴标签。
你不要对孩子提“焦虑”，你把它叫作“恐慌先生”“留心小姐”“担心妹妹”。不要起很多个，根据需要，起一个就行。
比如说：“担心小姐又出来了。”当他能够自己看到“担心小姐”的时候，他就学会控制了。你关注自己的内心了，才能够控制它。在日常生活中，被焦虑控制，是因为你自己已经变成了“担心小姐”，但你自己完全没有感觉，因为看“担心小姐”的人不在。当你能够盯住那个“担心小姐”看，“担心小姐”就离开了。
第三步：启用第二反应。
我们平常一有想法就去做，叫“第一反应”。《论语·公冶长》：季文子三思而后行。子闻之，曰：“再，斯可矣。”也就是说，季文子遇事都要考虑三次才去行动，孔子听说后，说：“想两次就可以了。”
“三思而后行”是句成语，但三思而后行不是孔子提倡的，孔子觉得想三遍太过了。
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