家长帮助孩子学会很多方法来解决问题,是本书的核心所在。
角色扮演,玩偶,找办法游戏
帮助孩子练习ICPS,书里有具体的办法:
第一个是角色扮演。
白天发生了一件事,大家很不愉快。爸爸妈妈不要难过,毕竟孩子就是孩子,我们不能指望他每次都处理得很好。
晚上爸爸和孩子在家里的时候,可以玩一个角色扮演的游戏。爸爸说:“咱们现在把白天你和麦克打架的那件事再演一遍,好吗?看看有没有别的办法,你演麦克,我演你,或者你挑一个角色。来,咱们来做游戏。”
通过这个游戏,不断地帮助孩子尝试新的方法,让孩子看到,不同的方法会导致不同的结果。
很多家长都不会跟孩子玩,要么陪孩子看电视,要么读书、讲故事。家长应该和孩子玩起来,比如玩演话剧,两个人直接表演,能增加孩子的成就感,让孩子有更多的想象空间。他将来有可能成为一个编剧,还能够有益于亲子关系。
最重要的是帮助孩子找到解决问题的方法。在这个过程中,不要过多地评判孩子,不要过多地说这样做对或者不对,让孩子把心中所想呈现出来就好。这是我们可以立刻去做的事情。
第二个是玩偶游戏。
因为孩子们对玩偶是很感兴趣的,家里可以买两个玩偶,通过作为第三方的玩偶来对话,尝试玩各种各样的游戏。比如:“现在,我们的规矩是我说什么,你都说为什么。”
第三个是找办法游戏。
一件事发生了,不知道该怎么解决,就一起玩一个找办法游戏,多个孩子也可以一起玩。想出一个办法就记录一个,几个孩子在一起的时候,他们会开始竞争。当孩子们不断地涌现出很多想法的时候,就是他们在尝试着多样化地解决问题。
要强调的一点是,当家长特别认真地拿纸、拿笔写的时候,孩子会觉得爸妈对自己的事情非常认真,他也会很认真地对待这件事。
我在家里和嘟嘟玩,拿一张纸开始记东西时,他都特别认真,每次都趴过来看看我写得对不对。用纸记录是有仪式感的,是非常有效的方法。
这三个方法都能够训练孩子去做ICPS,训练孩子去做I can problem solve。
在这个过程中,如果你觉得孩子提出的方法太鲁莽、太简单、太粗暴、会造成伤害等,这时候,你就要教会孩子考虑后果。有两个办法:
第一是用“之前”“之后”来造句。比如:在你动手打麦克之前,是怎样的状态;你动手打了麦克之后,是怎样的状况。
第二是用故事接龙的方法。比如,你说:“今天上午上课的时候,你和麦克开始打闹,然后麦克很生气,追着你在教室里打。这时候,他把你打疼了,你也很生气。接下来轮到你了,该你说了。”孩子接着说:“我就踢了他一脚,我拿铅笔盒在他脑袋上敲了一下,然后……”后面的故事可能会编得很离谱,可能孩子编得让你哈哈大笑,可能会编得连龙都出来了,这都没关系。因为你是在用这种方法,不断地帮助孩子考虑“接下来如何”“后来怎么样了”。
当一个孩子学会去考虑后来的事时,他自身的责任感就出现了。
有一次,我在一个旅游景点看到两个小男孩玩得很开心。这时候,他妈妈喊:“过来照相!”两个小男孩说:“我们可以跟你照相,但是照完相之后,要让我们玩iPad。”妈妈听后很生气地说:“不要你们照相了,也不让你玩iPad。”小男孩们说:“不照就不照。”然后就走掉了。双方不欢而散。连照个相这种事,都被孩子拿来要挟,孩子的主动性就已经被破坏掉了。
我想让嘟嘟自己意识到,整天玩游戏是一件挺危险的事,就要帮他去设想后果。
我说:“嘟嘟,你知道爸爸为什么担心你玩游戏这件事吗?”
他自己想了一下,说:“眼睛会坏。”
我说:“你希望自己上小学就戴个眼镜吗?”
他说:“我不喜欢,我不戴眼镜。”
我接着说:“这是其中一个后果。除了这个之外,你觉得一个人整天玩游戏,还会有什么后果吗?”
他说:“还容易学习成绩很差。”
我说:“这也是一个很重要的后果,你想不想知道爸爸担心的后果是什么?”
我在调动他思考,让他参与进来讨论。他说:“我想知道。”
我说:“爸爸担心的是怕你成瘾。一个人一旦玩一个东西玩成瘾了,就很难自我控制。那时候,他没有自控力了,整个人就什么事都做不成了。他会被游戏控制,而不是他自己能做什么事。”
聊过之后,他玩手机,就充分考虑眼睛、学习、自控力的问题。
有一天,一个阿姨不让他玩游戏,嘟嘟还说:“我是有自控力的,放心吧。”玩了一会儿,他自己就把手机交回来了。
让孩子自己去了解一件事的后果如何,他会调动自身的力量去解决问题。父母应该更多地去信任孩子,而不是不断地去评判、管束、批评。在他表现好的时候,一定要给他足够的奖励,不要给物质的奖励,那会让孩子变得被动,贿赂的方法只会跟孩子形成交换的关系。
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